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一个小小站长的成长自述

疯魔成活博客

突然要让写一篇关于自己未来工作目标的文章,就我这初中文化水平想想都感觉有点犯愁。以前做SEO的时候虽然也经常写些文章,但大部分都是抄袭,也不怎么费脑筋,这次得好好自己写,也算锻炼锻炼自己的写作能力。毕竟以前的社会决定自身身份地位的是财富和权利,而将来决定身份地位的是靠影响力。影响力靠什么达成?当然是写作和演讲了。而这两点我非常欠缺的,枯苗望雨般梦寐以求。所以还得勤锻炼、勤学习,业精于勤嘛。

先说为什么来达内,就得先说说我是怎么走上网络营销这条道的。十五岁的我被网络游戏的“毒害”不得不放弃学业,不上学待在家里也没事做就跟同村同样早早辍学的学生出去打工赚钱。说是出去打工赚钱,其实就是出去没人管了每天通宵达旦,工资都不够自己花还问家里要。在外面打工四年多钱没挣下,还花了家里不少。我本来是一个非常内向的性格,再加上从小父母的严厉管教我变得更内向。一直都是活在自己的世界里,很少跟人交流沟通。没什么情商,非常丧,非常不自信的一个人就算跟人说话也是支支吾吾吞吞吐吐,不敢大声说话。没有朋友更别说女朋友了,自己也觉得没人会看上自己。之后还自闭了一年半左右,也不算是完全自闭,就是把自己封闭在网络的虚拟世界里,现实中大门不出二门不迈的,也不跟家里人说话,只沉浸在网络世界里。每天什么都不想,只知道为了部落,为了艾泽拉斯,这就是玩物丧志吧。这就是十五到二十岁的我,一无是处还趋之若鹜。

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不幸自闭沉迷于网络,万幸自闭中有网络。为什么这么说呢?因为后来玩游戏也玩累了烦了,就经常在网络上看看书,泡各种贴吧论坛,跟别人吹牛打屁。虽然现实中还是不怎么跟人沟通,但在网络里跟人交流的风生水起。之后去了工厂上班,也慢慢开始愿意和别人交流,但交流的人只有一起上班的那么几个,每天除了上班,一下班之后还是泡在网上。一天晚上在一个群里和别人聊天的时候,一个好友邀请我进入一个网赚的群里。看别人在这个群里说这个赚了多少钱那个赚了多少钱的,好奇之下对群里别被人称之为“大神”的几个牛人去询问怎么在网上赚钱,得到的答案是要建一个自己的网站。当时一想自己做网站,好高级,我能学会吗?虽然对自己没什么信心,但也去百度查各种学习网站制作的方法,最后找到一个叫“我要自学网”的网站上学习网站设计,购买域名和网站搭建。慢慢终于学着做好了自己的一个网站,说是一个网站其实就是一个页面而已,网赚行业里俗称“诱惑页”,以前那会儿做的是灰色行业,所以这里也不多说了。网站做好就去各种平台去发广告带上我自己的网站链接,这里我就赚了我在网络上的第一桶金,晚上发了两个多小时的广告赚了八百多。有收获就有动力,况且两小时八百的收获还不小。接触的这行业时间长了逐渐了解到网站有流量就有钱赚,想有流量还得靠百度,怎么靠百度?SEO。了解了SEO就发觉建站只是小意思,你不会做网站可以在网站花千八百块钱找人做一个,SEO学会了有流量有钱赚才是王道。几个月的学习用自己的网站实践,逐渐有了起色,三年还算赚了不少钱。每天只要抄袭点别人的文章再发发外链就可以,其他什么都不用做就可以赚到钱,而且当时赚的比别人上班赚的钱还多。又轻松又赚钱,我感觉我找到我的人生目标了。有钱挣悠闲能算是小富即安。

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农村结婚早我有的同学二十出头就结婚的不少,我二十四岁的时候才谈的我第一个女朋友,是经人介绍认识的。见了彼此感觉都很好,相处了三个多月去见他父母。她父亲却死活不同意我们在一起,第一次见他父母弄了个不欢而散。之后我们俩还偷偷在一起相处了三四个月,直到她最后跟我提出分手,原因是她父亲知道他还跟我在一起,她母亲支持她的想法,她父母意见不合吵架了,她母亲因此生病住院了,所以她提出分手。依稀还记得最后一面的分手,她送我,相顾无言,也只能祝她以后安好。我走远了她只挥了挥手,也没说什么只是默默地抽泣。是谁伸出的芊芊玉手?如置身寒风中微微颤抖。以前没搞过对象,倒是也经常见别人失恋了怎么怎么伤心的大哭啊喝酒啊,当时心想不就失恋嘛,有毛的好伤心难过的。失恋到我身上的时候我才发现这种感觉真的不好受,那种胸闷,烦躁,憋屈,无力的情绪混合在一起让我坐立不安,脑海里她巧笑倩兮的模样挥之不去。越想越心痛,但有什么办法呢?“东风恶,欢情薄,一怀愁绪,几年离索,错!错!错!”

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失恋嘛,出去散散心就好了,可这一散就是大半年。云南,江苏,西藏,安徽等等还有一段时间偷渡去了越南和缅甸,直到积蓄花的见底了才回来。回来没有事可做,我舅舅开了一家快递公司我没事去帮忙,顺便慢慢找工作,原本打算是找一个SEO的工作,不要求月薪多少只希望可以跟着公司的团队学习相关知识。但没学历文凭人家都不要,就这样在我舅舅快递公司做了一年。之后越来越觉得自己不能再这样下去了,得找到自己的目标,没有目标也得有个大致的方向。想了想还是决定往互联网这方面发展,以前做这个的也有基础,所以就在网上找的网络营销培训,一开始我找的北大青鸟,并且已经联系好青鸟的老师来北京校区参观。来了校区参观的时候有些失望,环境没我想象的好,教学也不是天天老师讲课,师资明显不行。看完青鸟朋友跟我说还有个叫黑马程序员的培训机构也去看了看,了解了一下黑马后,发现黑马是重开发类的,营销类的师资也不怎么样。最后在网上找的才找到达内,来达内参观了教室和了解了培训机制后就定了达内,虽然比别的地方贵点,但各方面都达到了我的心理预期。

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再来说说我的目标,要是两年前问我最羡慕什么样的人?最想成为什么样的人?我的回答肯定是:有钱人。但自从我从外面散心大半年回来,我的三观发生了翻天覆地的变化,我不知道为什么,我突然很爱学一些虚头八脑的知识,我还很渴望和别人沟通交流,我发现人与人的沟通非常重要,我觉得没有沟通能力其他一切能力都为零。开班会的时候班主任李老师也说了沟通的重要性。这跟我以前的想法是完全不一样的,我以前想的是少说话多干活,在那逼逼叨光说不练有什么好。但现在我突然觉得这很好,我突然羡慕会说话的人,有才华有知识的人。不只是羡慕甚至是嫉妒,我想成为这样的人。

让我印象最深刻的一次是去年刚过了年,年后的一个早晨刚下完一场雪。我在我舅舅快递公司帮忙看店,店开在一个村子边上挺大的露天停车场院内,院内寥寥几辆车都被大雪覆盖,雪刚停不久,雪天又是大早上也没车走动,所以地上看起来还是完整的白色,举目望去到处白茫茫一片,一幅“窗含西岭千秋雪”的景象煞是好看。这时来了一男一女来取快递,男的看到这个壮观景象说了句:“卧槽,这白白的一片真他妈好看”。我听了也没感觉啥,但听那个女孩说完我就觉得这差距怎么这么大呢?女孩说:“银装素裹分外妖娆,真美”。从那以后我就坚定的想成为一个会说话的人,会说话就得有文化。我不想我和别人同样看到一个壮观的美景,别人会说:“大漠孤烟直,长河落日圆”而我只会说一句:卧槽真他妈好看。我不想跟别人一起喝茶的时候,别人会把这茶的名字,味道,来历等等讲的头头是道,而我只会说真他妈好喝。这就是我现在的人生观,基本已经稳定,不会再发生太大的变化。

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但我是一个非常内向的人,内心始终是自卑,不自信。新班开班会之前老师要求每个同学都上去做自我介绍,为此我还准备了一大堆的自我介绍说辞,能好让同学们都记住我,了解我,能交更多的朋友。脑海中还想象自己在讲台上侃侃而谈的画面,但事与愿违,还是没有战胜内心的恐惧。一上台被那么多双眼睛看着,一紧张手抖,结巴,脑子混乱,之前内心打好的所有草稿都忘的一干二净。随便说了句请大家多多关照就下来了,回到座位后又是内心的自责,我自己也骂自己真他妈无能不争气。但没办法就这个怂样,要改得慢慢来克服。下来自责完自己后,很想鼓起勇气重新上去讲一次自我介绍,也没敢上,怂了。自责完以后还要鼓励自己,希望下次有机会再努力发挥。

关于我自己的工作目标我真的特别迷茫,以前也没有在公司上过班,没什么经验,将来职场什么样的,也只我主观世界的幻想,客观世界的职场是什么样的呢?我不得而知,只希望到时候客观和主观世界的沟不要太深,也希望我自己能爬出这条沟。虽然我现在有时候会有点迷茫,没有目标但还有个大致的方向的。我也相信大部分人也都会有迷茫不知所措的时候,我觉得这也没什么,谁的青春不迷茫呢?最后我再对将来的我说几句。

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致将来的我:
你好将来的我。你找到或者达到你的人生目标了吗?你过得好吗?我猜一定过得不错,毕竟现在的我还算是很努力的,虽然有的时候还是会觉得累,偶尔偷偷懒什么的。虽然我现在不知道将来你想要的是什么,也不知道做什么准备,但也请你不要讨厌现在的我,虽然我现在很讨厌以前的我自己。为了将来不让你讨厌现在的我,我现在也会加倍努力。同时也为了我现在的好奇心,都说人最大的动力大部分都来自于好奇心,我的好奇心就是:我到底能有多优秀?为了这个答案我会一直坚持下去,我要配得上我的野心,也不辜负我所受的苦难。

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  • 495267985@qq.com

    有种大学者的风范,如果不是看到你的微博名字很难想到是我表弟的作品,看似沉默寡言不善言语,其实内心情感很丰富。文章中看到了你的成长,博客的留言见证了你的强大。衷心的为你感到高兴,更希望你将来是我们的骄傲!加油!

    9月前 (07-25)
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  • 30878830@qq.com

    这篇文章感触很深!

    9月前 (07-19)
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  • qwe321321

    以前的社会决定自身身份地位的是财富和权利,而将来决定身份地位的是靠影响力。影响力靠写作和演讲。这句话说的很对,加油继续努力

    9月前 (07-19)
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