面对高难度谈话的真确态度《超级谈话术》

关于作者
裘凯宇、杨嘉玲,一位是台湾辅仁大学社会心理研究所的硕士,一位是台湾彰化师范大学的硕士。两个人是默契的事业合作伙伴,在台湾共同经营着一家专业的文化咨询机构,同时也是相互扶持的灵魂伴侣。他们还是沟通表达、亲密关系教育专家,活跃在两岸三地的知名企业,进行职场沟通的培训。
关于本书
在这本书里,裘凯宇和杨嘉玲结合课程实践和多年的研究成果,提出了轻松解决分歧的沟通秘诀。作者在本书中告诉了我们,面对高难度对话的正确态度,以及处理高难度对话常见的误区,同时给出了很多推动高难度对话顺利进行的技巧。
核心内容
本书思想核心:逃避和恐惧并不能帮你解决问题,观察、聆听、负责才能推动高难度对话顺利进行。

面对高难度谈话的真确态度《超级谈话术》
一、面对高难度对话的正确态度
很多时候,我们在面对棘手的问题时,家人朋友会劝我们要“以和为贵”,尽量不要发生冲突,可是一味地逃避、忍耐,并不能真正解决问题。更可怕的是,这样的态度还会消磨我们的自信,甚至怀疑人生。
还有很多人想通过对话解决问题,又害怕与对方开诚布公地谈话。他们总是在担心:万一我把自己的想法说出来,会不会被人认为是事儿妈啊?我怕我说不好,会让情况更糟糕,我猜人家不会同意我的观点吧?
你看,这还没正式开始对话呢,你的心里就出现这么多小声音,让你焦躁不安,所以,面对高难度对话的正确态度就是不逃避、不恐惧。
二、高难度对话的两个误区
高难度对话之所以“难”,大多数是因为立场不同,而不是人的问题。发生冲突时,大部分人都没能把人和立场区分开。我们通常会简单粗暴地把立场、观点、看法跟“这个人”画等号,这是处理高难度对话的误区之一。
很多人都认为聊天能帮助自己更好地解决问题和冲突,因为聊天的气氛更轻松一些,大家可以敞开心扉,一诉衷肠,作者却告诉我们,聊天无法帮助你真正解决问题。这就是处理高难度对话的另一个误区:分不清“闲聊”和“沟通”的差别。
三、观察身体语言
人在压力情境下,往往只关注眼前最重要的事情,而忽略其他许多重要的信号。同理,当一个人忙着澄清自己的意思时,会花很多时间考虑自己的说法是不是妥当,以至于没有精力去控制自己的表情,或者手脚摆放的方式。高难度对话属于压力情境,所以处在这个环境里的人,身体会比语言更诚实,那么我们要观察什么呢?最重要的就是微表情和微动作。
四、听出对话里的秘密
我们说话时,或多或少都会有一些口头禅,如果只是无意识的重复,顶多让人觉得你拖泥带水,口才不好。但如果在你突然问对方某个问题之后,对方说了很多无意义的发语词,你就要多留意了,这往往意味着对方不想让你知道某些真相。有时候,对方还会试图用“品格证词”来说服你。最典型的品格证词就是不回答问题,而是通过其他人的光环或名誉来为自己开脱。
五、少用负面词和不确定词
相信你一定遇到过一类人,他们一开口就会让你火冒三丈,虽然长期相处中,你知道对方并没有恶意,可你还是会无法抑制地想要让对方闭嘴。这种人说话有一个共同点,那就是他们很喜欢用负面词。
还有一类人的表达就像迷宫,让人不耐烦。在高难度对话中,经常要处理立场问题,可是有些人担心说出自己的真实想法会被讨厌或者被要求负责任,因此习惯用“随便”、“看看吧”、“再说吧”这类词语来逃避。最可气的是,这类人往往还很喜欢放马后炮,因为他们迷宫一样的回答给自己留了余地。
如果你想推动高难度对话顺利进行,就要尽量让自己避免使用负面词和不确定词。
六、主动负起责任能有效避免冲突
如果你想通过对话解决问题,就先要建立一个观念,那就是,对话的重点不在于指出“ 错在谁身上”,而是要明确“谁不愿意看到错误再继续发生”。就像你发现客厅地上有脏东西,应该直接把它捡起来扔掉,而不是坐在那里不停抱怨家人不爱干净,这样争论对错很没有意义,只是在浪费口舌。如果你想解决问题,就要负起责任,把话说清楚,而不是理所当然地要求对方配合自己的想法或者意图去做事。
金句
1. 不要因为怕冲突而绕着走,避是避不了的。面对冲突,要勇敢地以真诚的心与对方尽可能心平气和地对话。
2. 有冲突的是立场,而不是人。
3. 很多时候,冲突之所以无解,是因为双方都只有想象,没有真相。

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